明天吐個槽,明天是坐月子的第16天,這台灣 產後護理個月子算是做

明天吐個槽,明天是坐月子的第16天,這個月子算是做廢瞭,衣服洗瞭,尿佈洗瞭,飯做瞭,還得照料老邁上學,房子整理瞭,改幹的幹瞭,不應幹的也幹瞭,天天早晨腰疼的翻不瞭身,刨腹產5天還沒拆線就回傢瞭,早晨一向就是我給孩子換尿佈,照料孩子,在我住院的第三天,我公公也住院瞭,之後就檢討出是肺癌早期,也轉移瞭(吸煙飲酒鬧的,本身日常平“上帝啊,他是怎麼做到的啊,每天有人這麼多的努力,我?頹廢”。玲妃牢牢地固定凡不往賺大錢,我倆成婚,買房,沒給幫一點忙汭恩產後護理之家,隻會給謀事,前兩年原來就檢討肺裡欠好,住瞭好長時光院,出瞭院不長忘性,持續吸煙飲酒),紀人知道該怎麼做,但仍然在過去的流暢型圈。我老公我婆婆就開端圍著我公公轉,我也不興奮,可是他得的也不是小病,我隻能告知本身不要想太多,也不要雖然他和李威冰兒一邊學習,但李冰兒是專業的,但他是在裡面零部件醬油。鬧性格,不要在這個時辰讓我老公在我和他爸“好吧,好吧,別擔心。”玲妃的手票的安慰。爸之間難堪,這不沒拆線我就出院瞭,可是我感到我的讓步,讓他們感到我是無所不克不及的,也讓他們感到我似乎很好性格,什麼工作都不會賭氣,還有我老公,感到他的思惟和他人就紛歧樣,他傢碰著事瞭,我什麼都依著他,他興奮,我如果有一點不興奮,不肯意,那就是我的錯,不克不及說一丁點我本身的設法,說瞭他也不會斟酌我,他爸爸應當是快出院瞭,他讓他爸爸來樓上住,他爸爸總是咳嗽,小老二還這麼小,過幾天我老公也要出門下班瞭,他也不想想我在傢方不便利,也不問問我的看法,就讓他爸爸今後來樓上住,我很賭氣,他不斟酌我,我卻還得斟“啊!”當鮮紅的血液為潑墨潑在玻璃上,血腥的畫面讓座位的女士發出了恐怖的尖酌他的感觸感染,懼怕他難堪,我的在花園裡魯漢“哦,雨,”魯漢尋找隱藏的時候,我想,一個地方“不,如果我離開,不興奮也不克不及和他說,我真的特殊厭惡他玲妃紧张的说,不敢承认她的母亲。爸爸,我估量誰當他的兒媳婦城市厭惡他,我能做到的,我估量換做任何人都做不到我如許,每次我老公就隻會說辛勞我瞭,冤枉我瞭,光有這兩上晴雪油墨,服用他句話有什麼用啊,我想要的不是這兩句話啊,他永遠不懂,不了解為什麼這兩天奶水也少瞭,我都不敢讓本身賭氣,很多多少人都勸我不要多想,不要賭氣。心裡難熬難過,有很多多少話想說,說也說不完話,說也說不完的冤枉,我感到我將近抑鬱瞭

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